Cameron Highlands

Kuidas jõuda Cameron Highlands' le Anu ja Kustavi moodi?

Kuala Lumpurisse jõudes uuri bussijaamast, kust pileteid osta? Ütle aitäh kui sind juhatatakse linna teises otsas asuvasse jaama. Järgmine hommik maga maha ja hakka seiklema alles pärastlõunal. Selleks mine oma hotelli kõrval asuvasse bussijaama (mitte eilsesse), et seal asuvast automaadist raha võtta. Seejärel istu rongi ja sõida tükk maad edasi. Tule maha, sest said aru, et sõitsid liiga kaugele. Mine teise rongi peale ja sõida veidi tagasi. Õiges peatuses avasta, et unustasid vaadata, mis oli koha nimi, kuhu piletit soovisid (Cameron Highlands on umbes sama, nagu küsiks piletit Alpidesse). Kiru natuke. Võta julgus kokku ja küsi ikkagi piletit. Saa teada, et sellest jaamast Cameron Highlands' le ei saa. Kust saab? Sellest, mille kõrval elad ja kus asuvast automaadist just raha võtsid... Kuna vahepeal on sadama hakanud (ja kui siin sajab, on see metsik hulk vett), seisa katuse all ja oota pool tundi, et saaksid liikuma hakata. Mine rongi. Jne.

Hiljem selgus, et pileti ostmiseks pole linna nime ikkagi vaja, kõik rändurid viiakse Tanah Rata'sse. Reis kestis 4 tundi, bussid on siin väga mugavad, istmed poole laiemad kui tavaliselt ja seljatugi käib peaaegu täiesti alla. Malaisia teed on nii korralikud, et ma ei usu oma silmi!

Ja mägedes on külm! Või noh... umbes nagu Eesti suvi. Õhtul 18-20 kraadi, päeval võib kuni 27 välja venitada. Natuke tuuline. Veidi vihmane. Ja arvake ära, kas meil on mõni soojem riidetükk kaasas? 

Pärast nädalatepikkust higistamist ei suutnud ette kujutada, et mäe otsas võibki nii külm olla nagu internet väidab. Jah, kirjutavad küll, aga nagunii ei ole! Seega jätsime kõik vähegi soojemad hilbud Singapuri maha.

Eriti tobe on nüüd omale kohapealt soojad riided osta, sest paari päeva pärast liigume edasi ja mujal on soe. Aga kuna külmetada oleks veel tobedam, uurisime, mida saada on. Ja saada on... mitte midagi! Kõige nilbem turukaup. Igas poes ja putkas sama. Lõpuks leidsime, et kui juba, siis juba - Kustavile tuleb osta Ferrari jope (mille käised oleksid talle 10 cm liiga lühikesed) ja mulle dressipluus, mille kõhul suurelt Donaldi portree. Oi, me oleksime tore paar!

Tänane päev tõi päikese ja sooja ilma, võtsime motika ja sõitsime piknikukohta otsima. Motikas pidi olema täismanuaal, aga sidurit sel polnud. Kui Kustav käiku vahetas, pidin kõvasti kinni hoidma, et mitte maha pudeneda. 

Cameron Highlands on kuulus oma tee-istanduste poolest, aga ühtlasi kasvatatakse siin ka maasikaid.

Esimeses peatuskohas lasime omale pannkooke küpsetada ja sõime nende kõrvale värskeid maasikaid ning ananassi. Maasikatädi küsis, kust me pärit oleme ja meie lisasime kodukohale uhkelt, et Eestis kasvavad juulis samuti maasikad! Tädi ütles, et ahah, tore, meil siin kasvavad aastaringselt. Nüüd oleks võinud ju lajatada, et aga teil pole nelja aastaaega! Ainult pidev Eesti suvi kogu aeg. Koos maasikatega. Ilma sääskedeta. Väga halb.

Liblikaaias käisime ka. Lendasid rõõmsalt lillelt lillele, maja on võrgust, välja ei pääse. Lill oli tavaline tageetes, mu vanaema aias kasvavad samasugused, ainult et liblikad on vanaema juures kümme korda väiksemad.

Maod, skorpionid, ritsikad, kilpkonnad, sisalikud, põrnikad ja muud taolised nägime samuti ära. Loodus on imeline, mõnda tüüpi sai tükk aega mööda oksa taga otsitud, enne kui aru said, et oks ise ongi ritsikas. Konnad elasid lehtede sees ja nägid välja täpipealt samasugused. Mida kauem vaadata, seda vähemaks jäi lehti ja rohkemaks konni. Proovi ka (esimesed kaks kükitavad all vasakul nurgas):

Leia konnad

Ühel tüübil oli "unelmate" töökoht - seista mesilasehunnik näos. Juhuks kui mõni turist tahab pilti teha...

Vihmapilv muudkui lähenes, aga Kustav ütles, et mis see väike vihm ikka teeb, lähme vaatame, võib-olla müüakse selles külas normaalsemaid riideid. Jalutasime veidi ringi ja kui "väike vihm" kohale jõudis, seisime pool tundi ühes putkas keset võtmehoidjaid ja karvaseid susse, et mitte märjaks saada. Teisel pool teed müüdi vihmavarjusid, aga kallas nii vägevalt, et ei riskinud minna.

Ühel vaiksemal hetkel jooksime üle ja ostsime varju, mis näeb välja nagu suur maasikas. Et aga endiselt sadas, sõime järgmises putkas ajaveetmise eesmärgil kumbki ühe kuuma maisitõlviku. Lõpuks hakkas juba nii külm, et otsustasime oma piinad lõpetada ja koju sõita. Viimases hädas ostis Kustav ühe koleda t-särgi, mis talle rajusel koduteel veidigi sooja pidi pakkuma. Mina sain turutädilt ühe suurema kilekoti, millele kolm auku sisse lõikasin ja veekindlaks vestiks tegin. Alguses avasime ikka vihmavarju ka ja töristasime kodu poole eriti stiilselt, aga tuul muutis selle ettevõtmise peagi võimatuks ning tuli ilma hakkama saada.

Kohale jõudes saabus kergendus, aga see läks ruttu üle, sest tanklat me ei leidnud ja motikarent teatas, et ega siin polegi, sõitke tagasi eelmisesse külla, sealt saab kütust. Juhuu! Jõudsime kohale ja tankisime 0,8 liitrit bensiini (rohkem ei mahtunud) - hästi vajalik käik jälle!

Kuigi vihm hakkas järele andma ja külm tuul meid peaaegu ära kuivatas, puudus siiski huvi hammaste plaginal kohvikus einestada. Seekordses hotellis on täitsa kobe köök, otsustasime poest midagi kaasa haarata ja seda pärast kuuma dušši kuivades riietes nautida. Poes kohtusime puhtjuhuslikult eestlastega! Vabandasime Kustavi maitsetu suveniirisärgi kenasti välja ja ajasime veidi juttu. Kusjuures reisi alustades leppisime ju veel omavahel kokku, et ei osta ühtegi jubedat "I love Philippines" või "I love Singapore" meenet. Ja nüüd on meil särk "Cameron Highlands Strawberry Park". Isegi Kustavile 3 numbrit liiga suur. Vihmavari näeb vähemalt nunnu välja...

Moslem

Malaisias on moslemeid väga palju, umbes pooled tänaval liikuvatest naistest kannavad pearätti. Ametlikult on neid 53%; budiste 19% ja kristlasi 7%. Kuna Malaisias elab 28 miljonit inimest, võite ise ette kujutada, kui suur hulk see 53% tegelikult on.

Kõige suurem kogukond moslemeid elab Indoneesias. Seega üldsegi mitte araabiamaades nagu enamasti arvatakse.

Paljud pearätistatud naistest kannavad üsna tavalisi igapäevariideid, näiteks teksad on väga populaarsed (temperatuuri arvesse võttes ei saa see muidugi kõige mugavam valik olla), ülejäänutel on värvilisest kangast hõlst, mis koosneb enamasti pikast kleidist ja selle all kantavatest pikkadest pükstest. Vaid vähesed on üleni burkasse peidetud:

Nagu näete, ei paista meestel riiete osas just kuigi rangeid reegleid olevat. Nemad panevad selga miskit mugavat ja ilmastikule vastavat.

Moslemid rõhutavad, et naised ja mehed on võrdsed ning üksteist täiendavad. Sellega võrdsus minu meelest ka piirdub. Erinevalt meestest on naiste riietusele hulgaliselt tingimusi:

- See peab katma kogu keha, välja arvatud käed ja nägu (olenevalt pere isiklikust traditsioonist võib katta ka nägu, eriti abielus naiste puhul).

- Riiete materjal peab olema piisavalt paks, et sellest ei oleks võimalik läbi näha. Riietus peab langema vabalt, et keha kuju ja vorm ei oleks nähtav.

- Naiste riietus ei tohi sarnaneda meeste riietusele.

- Riiete disain ei tohi imiteerida uskmatute naiste riietust. Teksasid kandvad naised on seega juba reeglite vastu eksinud. Riietuse järgi võib eristada, kui sügavalt usklik moslem on, silmini burkasse mässitud variant on kõige usklikum.

- Disainis ei tohi olla väga tugevaid mustreid ja kujundusi, mis tähelepanu tõmbavad.

- Riietust ei tohiks kanda eesmärgiga oma reputatsiooni tõsta ega staatust rõhutada või suurendada. Naisel pole lubatud endale mingil moel tähelepanu tõmmata.

Piirangute eesmärgiks on kaitsta naist meeste himurate pilkude eest. Eksole! Kas mehe liigne himurus ei võiks olla tema isiklik probleem? Võib-olla disainiks meeste tarbeks silmaklapid (sellised, millega lennukis hea magada on), annaks kätte valge toki ja palun, hakka astuma! Poleks himurusega mingit probleemi ja naised võiks rahus suvekleidi selga tõmmata. Kodus võtab mees klapid eest ja vaatab ainult omaenda naist. Nii himuralt kui parasjagu soovib.

Pearätti hakkab naine kandma hiljemalt siis kui tal algab menstruatsioon. Abiellumiseks vanuselist piirangut pole, meie mõistes kositakse lausa lapsi. Naine saab abielus olla vaid ühe mehega ja peab talle truu olema, mehel võib korraga olla kuni neli ametlikku abikaasat. Kui lahutatakse, on kirjutamata reegel, et naine ei abiellu uuesti. Ehk ongi hambad! Parem juba mokk maas hoida, et kullakaaluga mees pesast välja ei lendaks.

Loomulikult eelistab iga mees süütut naist ja otseselt pole küll keelatud teisel ringil olevat (lastega) naist võtta, aga olgem ausad - kuni värskeid eksemplare jagub, pole vaja pagasiga jamada.

Naiste ümberlõikamine ehk kliitori eemaldamine, on üsna levinud. Seda tehakse ilma tuimestuseta, tavaliselt kasutatakse žiletti. Levinum vanus protseduuriks 4-12 aastat. Selle toimingu juures pole tütarlapse enda arvamusel loomulikult tähtsust ja kui elatakse kogukonnas, kus pea kõik on ümber lõigatud, on see ühtlasi ainus võimalus mehele saada. Eesmärk? Et naine seksi ei naudiks ja teise mehe juurde ei kipuks. Moslemid pidavat oma mehelikkust hindama eelkõige kiiruse põhjal - mida kiirem seks, seda kõvem mees. Nii et vaevalt mehe vahetaminegi seksuaalelu kvaliteeti tõsta suudaks...

Mees peab tagama kõikidele oma abikaasadele võrdse kohtlemise ehk majanduslikus mõttes on nelja naise omamine üsna kulukas. Tegelikkuses ei paista see reegel nii karm olevat, nimelt ei pruugi naine abielludes teadagi, et mees juba on abielus või et tema võluv kaasa vahepeal kellegi juurde on kosinud. Seega on keeruline kindlaks teha, mitu briljanti kellegi ehtekarbike sisaldab, et siis endalegi sama palju nõuda.

Igal naisel on oma kodu. Need võivad asuda samas majas (kuid mitte samades ruumides) või ka erinevates linnades. Abikaasat jagavad naised võivad omavahel suhelda, kuid ei pruugi.

Naise alamat staatust illustreerib arusaam, et naine on pool mehe väärtusest (kohtus võrdub ühe mehe tunnistus kahe naise omaga ja pereliikme surma puhul pärib naine pool sellest, mis tema meessoost sugulane). Samas ei ole naisel mingit materiaalset vastutust, tema võib oma rahaga teha, mida heaks arvab. Mees on kohustatud perekonda ülal pidama, tagama toidu, elukoha ja rõivad. Kui vähegi võimalik, peetakse ka teenijat ja lapsehoidjat.

Lahutust võib algatada üldjuhul ainult mees, andes vastava vande (näiteks "ma lahutan sinust"). Sellele järgneb nelja kuu pikkune periood, mille jooksul võib algataja ümber mõelda või naine avastada, et on rase. Koraanis on lubatud kaks korda lahutada ja leppida, kuna kolmas lahutuse väljakuulutamine muudab lahutuse lõplikuks.

Hipid

Jõudsime Kuala Lumpurisse ja peatume hotellis nimega "Birdnest" (linnupesa). Lubasime ju majutuse peale võimalikult vähe kulutada (sest hotellis käime ainult magamas) ja olla hästi vähenõudlikud - natuke nagu hipid. "Birdnest" oma soodsa hinna, hea asukoha ja hubase interjööriga tundus olevat jackpot. Kirsiks tordil olid Tripadvisor-i ülikiitvad arvustused.

Lasime tükk aega kella, enne kui üks vanem naine ukse avas. Sisenedes tervitas meid tugev kassikuse hais. Üritasime tädiga dialoogi arendada, paraku ei rääkinud ta aga ühtegi sõna inglise keelt ja aru sai täpselt sama vähe. Sellele vaatamata oli hästi kindel, et tuba meile ei ole. Viipas muudkui seinal oleva tabeli suunas ja korrutas "nou-nou". Tabelis polnud ühegi külalise nime, küll aga iga toa kohta number, mitu "lindu" ses pesas elab. Mõnes oli üks, teises kaks, kolmandas ei ühtegi. Meie ei liigitunud tema arvates ühekski neist variantidest. Kustav pistis tädile telefoni koos broneeringuga nina alla, aga peatselt saime isegi aru, et kui ta inglise keelt ei mõista, on veidi ennatlik loota, et ta seda lugeda oskaks. 

Lõpuks andis muti alla ja helistas Willi'le, kes paari minutiga kohale jõudis, keelt valdas ja ilma igasuguse probleemita meid tuppa juhatas. Enne seda leidsime veel seina äärest surnuna näiva kassi, kes veidi hiljem aga nii valjusti kräunus, et ei jäänud kahtlustki - elus, mis elus! Kustav tõdes, et ahah, siin see haisukott ongi... Ja natuke hiljem astus meie toa ukse taga väikse loigu sisse. Aii, kõutsiraisk!

Willi tegi tutvustava ringkäigu: Siin on teie tuba! Noh tore, vähemalt on sel aken. Õigemini on kõikidel tubadel aken, aga vaadet pole - avanevad koridori. Meie akna all on aga istumisnurk, poolenisti ilma katuseta, seega paistab tuppa loomulik valgus.

"Ja siin on suitsunurk". Aa, meie akna all? 

Kaks vannituba on ka, mõlemad ühiskasutatavad, soe vesi olemas, wc-paber peab endal kaasas olema. 

Haarasin kohe rätiku, aga mida polnud - sooja vett. Peab tõdema, et pikk reisimine on mind osaliselt tolerantsemaks teinud küll. Külma veega saab kah pesta, tuleb lihtsalt kassitehnikat kasutada (ehk ei roni üleni joa alla, sest ükskõik kui kuum ka õues poleks, külm vesi on alati külm). Lisaks võib endale meenutada, et tegelikult on luks, et vesi tuleb dušist, mitte kopsikuga ämbrist nagu Cheey-s (ja sealgi sai kenasti pestud). Duši alt tulles tõstatasin küsimuse, et sooja vett vist ikkagi ei ole? Willi vastu, et aa, unustasin öelda - on, aga ainult esimeses vannitoas (ma käisin muidugi teises). 

Kuala Lumpur on muidu ilus küll. Haiseb palju vähem kui Melaka. Petronase tornid vaatasime kohe esimesel õhtul üle, et kui öösel peaks prussakas näkku kukkuma ja meil linnast põgeneda tuleb, ei jää põhimagnet külastamata.

Tornid olid oma 88 korruse ja 452 meetriga aastani 2003 maailma kõrgeim hoone. Neid ühendab 58 meetrine terassild, mis on külastajatele avatud nagu ka 86-ndal korrusel asuv vaateplatvorm. Tornide ehitamiseks kulus kuus aastat ja nime said nad Malaisia suurima naftafirma Petronase järgi.

Koduteel kohtasime munka. Mungad hakkavad minus üha enam küsimusi tekitama. Näiteks Singapuris, Sentosa saarel, mis on kõige turistikam koht üldse, tšillis ringi Buddha munk (see kiila pea ja kollase kardinaga ümber kere) ning tegi IPad-iga toredamatest kohtadest pilte. Kaasas oli sõber ja sõbranna. Juustega. Riietega. Igatahes mitte mungad. Sentosa on ilmselgelt üks neist kohtadest, kuhu ei peaks mungal sugugi asja olema...

Täna jalutasid kaks kollastes hõlstides munka keset südaööd Chinatowni turul ringi, ühel võimsa objektiiviga Canon'i peegelkaamera kaelas rippumas.

Võib-olla olen asjast valesti aru saanud, aga minu teada elavad mungad annetustest. Mündikausiga tänava ääres seisvaid olen kohanud mitmeid, küll aga pole silma hakanud, et mõni neist hommikul kohvriga kontori poole kütaks või kohvikus laudu teenindaks. Wikipedia ütleb, et munklus on usueluvorm, mis põhineb askeetlikul ilmalikust elust eraldumisel, abielutusel ja võimalikult intensiivsel kultusetoiminguis osalemisel.

Võib-olla seisab mõnes uuemas pühakirjas, et askeetlik elu ei tähenda tehnika viimasest sõnast loobumist? 

Mis siis järgmine aste võiks olla? Et munk jalutab tai litsiga vastu? Abieluline see suhe pole, mungale peaks kenasti sobima.

Vaateratas

...ainult et teistpidine - Menara Taming Sari. Mõte on ju väga hea - vaaterattal ootavad kõik ülemist juppi ja ei hooli nii väga alumisest.

Torn on 110 meetrit kõrge, korraga mahub vaadet nautima 66 inimest. Ratas pöörleb vaikselt ja samal ajal tõuseb ülespoole, tipus veedetakse kõige rohkem aega. Kogu sõit kestab umbes 7 minutit, mis on täiesti piisav, et teha pilte ja niisama uudistada. Mõttes panime ühe sellise torni Tallinnasse kah juba püsti - otse keset vanalinna. Käiks isegi sõitmas.

Torni kõrvalt leidsime täismõõtmetes basseini, peaks uurima, kas sinna turiste ka lubatakse.

Kui arhitekt on ühe toreda maja välja mõelnud, võib neid terve kvartalijagu valmis vorpida. Nii juhtub, kui sul ei lasta lapsepõlves piisavalt liivavormidega mängida...

Vaade üllatas, sest ülevalt tundus linn tõesti kena! Tänaval jalutades päris nii roosiline ei tundu. Lisaks avastasin veel ühe nipi - jalutama tuleb minna õhtul. Kõikjale on riputatud punased lambid, mis linnakese hubaseks maalivad. Mööda jõeäärt saab teha kuuekilomeetrise ringi - iga mõne aja tagant väike sillake, et saaksid soovi korral teisele poole minna. 

Ja tänavate ääres on ehtne rentsel, kus jalutavad väiksema kassi mõõtu rotid. Eile nägime seal tuiamas tikutopsi-suurust prussakat. Ärge Melakas end rentsliäärele istuma sättige (nagu ühed tüdrukud seda kolme meetri kaugusel prussakast teinud olid). Mine tea, kes tagumikust naksab... 

Melaka

Reisimine on hea viis tolerantsuse proovilepanekuks. Iga päev uus keskkond, uued lõhnad ja palju erinevaid inimesi. Siitpoolt vaadates tundub eriti kummaline, et Eestis ainult valged elavad. Peab küll ainus omataoline koht maailmas olema! Dave Benton koos selle Pärnu-Märjamaa vahel pesitseva musta mehega, kes meile alatihti maanteel jalgrattaga vastu sõidab, ei suuda tumedama nahavärvi protsenti ju kahekesi üleval hoida...

Melaka paistab olevat kuum siseturismi sihtkoht ja need, kes saavad reisimist lubada, võimaldavad omale ka vinguvaid lapsi, kes kaaluvad mitu korda rohkem kui mina ja tegelevad ainult kahe asjaga - kas ajavad suures koguses magusat näost sisse (katkematult!) või puhuvad vilet. Erinevaid vilesid müüakse siin igal nurgal ja iga kohusetundlik lapsevanem muidugi soetab oma võsukesele ühe sellise.

Kohutav! Olles päev läbi vilistava lastekarja keskel kõndinud, jõudsime õhtuks faasi, kus tekkis juba erinevaid teooriaid vilepilli võimalike kasutusviiside kohta, et kõrvadele puhkust lubada... Teine popp mänguasi on enda ees lükatav klobisev Angry Birds'i põrsas, millel lehvik peal. Neid saab inimestele jalge ette lükata, et tekiks lõks, mis paneb su pikali kukkuma.

Ehk jah - jõudsime lõpuks Malaisiasse ja esimeseks sihtkohaks on Melaka, mis guugeldades tundus maailma kõige armsam linnakene. Kohale jõudes ei paistnud seda ilu isegi parima tahtmise juures mitte kusagilt. Bussijaamas olid hoiatused, et ärge võtke taksot tänavalt, tulge ametlikku jaama, kus on taksomeetriga autod.

Ja nagu alati uues kohas, oled esimesel päeval see loll turist, kes midagi ei jaga. Kohas, kuhu meid suunati, viskas iga ettesõitnud taksist operaatorile väikse tipi. Operaator ütles rumalale turistile hinna ja sõit võis alata. Nii saimegi "ametliku" takso, millel lubatud meetrit ikkagi ei olnud, aga kohale meid tõi. Hinnaks ütles 25 ja 50-se rahatähe peale tahtis ainult 20 tagasi anda, et tal pole rohkem vahetusraha ja üleüldse ei saa ta selle koha peal kauem seista ja arveldame nüüd kiiresti ära. Pärast mõningast õiendamist kerkis summa 30-ni.

(Kui paar päeva hiljem hotellist bussijaama sõitsime, võtsime takso tänavalt ja küsiti ainult 15 RM)

Meie öömaja asub siinse kuulsaima tänava - Jonker Street'i - külje all. Jonkeril käib juba kolmandat päeva festival, sest teist nii suurt püha nagu Hiina uue aasta saabumine, siinkandis ei ole. Ilutulestik toimus eile juba neljandat õhtut järjest (esimest kahte nägime Singapuris). Pärast ametlikku tulevärki laseb iga mees veel isiklikud raketid õhku ja nii kestab katkematu paugutamine oma pool tundi järjest.

Kohalikus kaubamajas on kaup kliendikaardiga pea poole soodsam ja nii sai Kustavist pükste soetamise eesmärgil ametlik püsiklient. Kaarditaotlusele tuli märkida passinumber, ema nimi ja rass (selles lahtris liigitusime "muu" alla). Aga noh, Singapuris pidin ma segway rentimiseks andma ka sõrmejälje...

Kõik reklaamplakatitel poseerivad modellid on siin valged. Kauplust "Black Queen" reklaamisid kah valged neiud. Ja kui muidu üritatakse reklaamil kujutada midagi ahvatlevat, siis üks pood on pildile pistnud nööpide vahelt väljarebeneva kõhuga mehe. Muidugi valge. 

Toidupoes oli valik rikkalik ja pesuehtsate lääne tarbimisühiskonna ohvritena ostsime nelja erinevat sorti näkse (neist kahed nii omapärase maitsega, et rändasid pärast esimest suutäit prügikasti). Mõnulemise kõrvale arutasime, kuidas meil ööbimiskohaga vedanud on. Tegemist on seitsmetoalise külalistemajaga, ühiseks kasutamiseks veel elutuba lisaks. Teiseks õhtuks olime majas liikumas näinud ainult kahte inimest. Täielik vaikus!

Keerasime end paljukiidetud õndsas vaikuses teki sisse... ja siis nad saabusid! Hiinlased! Andke mulle nüüd andeks, aga ebameeldivamat inimest kui hiina turist ei ole olemas! Juba Filipiinidel kirusime neid ja paistab, et Malaisias jätkub kõik vanamoodi. Kui hiinlane mängu astub, on kõik kohad teda täis. 

Eile saabus neid kohe ohtralt - mõned lapsed (hiinlasest laps on maailma kõige ärahellitatum isend), paar teismelist, lisaks täiskasvanud. Kui seda lärmi kirjeldaksin, arvaksite, et liialdan! Ma ei saa aru, mis värk neil ustega on, iga mõne minuti tagant löödi mõni neist sellise pauguga kinni, et sein värises. Telekas keerati põhja. Omavahel suheldi nii kõva häälega, et vastasmaja rahvas kuulis kah iga sõna. 

Hommikul ärkasin... hiinlaste kisa peale. Ma ei tea, äkki nad on kurdid, et niimoodi lõugama peavad. Ja mingi motoorikahäire ehk veel lisaks, et see uste kinni panemine inimlikul viisil ikkagi õnnestuda ei taha. Pärast tunnipikkust lärmi saabus vaikus. Siis julgesin lõpuks toast välja tulla. Hiinlaste toad olid tühjad, uksed lahti, Coca-Cola voolas mööda põrandat, läbimärjad rätikud elutoa põrandal maas. Ma loodan, et nad kolisid välja.

Nii palju siis tolerantsuse õppetundidest. 

Siltide linn

Singapur on silte täis - nii on lihtsam mitte eksida. Näiteks et lillepeenrasse pole viisakas astuda:

Kui sul on konks, rulluisud, jalgratas või koer, pead orienteeruma, kuhupoole nendega hoida. Koera puhul on eriti keeruline, sest erinevalt konksust, rullikatest ja velost, kipub ta kõikjale junne jätma.

Kanaarilind tuleb kogu puuriga koju jätta:

Tee ületamine on keeruline ja ohtlik toiming ning seetõttu on enne alustamist mõistlik tutvuda instruktsiooniga. Tegemist ei ole lihtsalt punase ja rohelise tule vaheldumisega - kui roheline vilgub, ei tohi minema hakata, sest kes teab, sa võid olla nii aeglane, et ei jõua üle ja maru totter oleks keset autoteed seisma jääda. Ja kuigi enamike fooride juures näidatakse lisaks muule infole ka tee ületamiseks jäänud aega... noh, poleks ju aus eeldada, et kõik matemaatikas tugevad on! Siin on tegemist ikkagi tekstülesandega: "Mitu sekundit kulub Mallel neljarealise tänava ületamiseks, eeldusel, et ta kõnnib 8 km/h?" Siinkohal võib vastusega eksimine eluohtlikuks muutuda.

Kui satud randa, pead teadma, kas vette minna on lubatud. Juhul kui on, tuleb end kurssi viia seal varitsevate ohtudega. Ja avalikes tualettides pole mõtet jamada üht- ja teistpidiste kolmnurkadega, nende mõistmine pole isegi enam tekstülesanne, vaid lausa abstraktne harjutus. Lihtsam on kolmnurgale kleit selga panna, pea ja käed külge joonistada - nii saab iga blondiin aru, kus õige uks asub.

Metroos on hea, kui saab end võrrelda pildil olevate kujudega - kas liigitud istujaks või mitte. Ja et mis järjekorras see ustest sisse-välja liikumine käis? Kõigepealt sisse ja siis välja, või vastupidi? Silti täiendavad uste ette maalitud nooled, et viimasel hetkel ikkagi sassi ei läheks.

Ja nüüd läheb keeruliseks: kõige raskem juhtum on eskalaator! Selle kasutamiseks on nii hulgaliselt reegleid, et mina soovitaks jamade vältimiseks ikkagi vanakooli-trepist minna.

Ning viimane - minu lemmik. Selle leidsin taksoaknalt. Kui sa täpselt ei tea, kas mahud oma pesakonnaga autosse, võid vaadata aknal olevat kleebist. Variante on viis:

- 1 täiskasvanu ja 4 last

- 2 täiskasvanut ja 3 last

- 3 täiskasvanut ja 2 last

- 4 täiskasvanut (?)

- 6 last (???)

All veel täpsustus, et sülelapsed ei lähe reisijatena arvesse, neid võib kaasa sõita nii palju kui soovijaid jagub. 

Nii, palun lahendage mulle see ülesanne ära - kuidas mahutada tavalisse sedaankerega autosse 6 last (pluss ports imikuid, et asja huvitavamaks teha)?